Yalnızlık ve Utangaçlık ile Başa Çıkmak

Utangaç veya Sosyal Olarak Garip Hissediyorsanız bile Arkadaş Edinme

Sosyal durumlarda utangaç ve bilinçli misiniz? Kendinizi yalnız ve yalnız hissediyor, ancak başkalarıyla nasıl bağlantı kuracağınızdan emin değil misiniz? Yalnız olduğunuzu hissedebilirsiniz, ancak gerçek şu ki, birçok insan utangaçlık ve sosyal güvensizlikle mücadele ediyor. Başkalarının şirketinde ne kadar garip veya gergin hissettiğiniz önemli değil, öz-eleştirel düşünceleri susturmayı, özgüveninizi arttırmayı ve başkalarıyla olan etkileşimlerinizde kendinden emin olmayı öğrenebilirsiniz. Kişiliğinizi değiştirmek zorunda değilsiniz, ancak yeni beceriler öğrenerek ve farklı bir bakış açısı benimseyerek korkularınızı yenebilir ve ödüllendirici arkadaşlıklar kurabilirsiniz.

Utangaçlık ve yalnızlık ile başa çıkmak için yardıma ihtiyacınız var mı?

İnsanlar olarak sosyal yaratıklar olmak istiyoruz. Arkadaş edinmek bizi daha mutlu ve sağlıklı kılıyor; sosyal olarak bağlı olmak zihinsel ve duygusal sağlığımızın anahtarı. Oysa çoğumuz utangaç ve sosyal içe dönük. Tanıdık olmayan insanlar hakkında garip hissediyoruz, ne söyleyeceğimizden emin değiliz veya başkalarının bizim hakkımızda ne düşünebileceği konusunda endişeliyiz. Bu, sosyal durumlardan kaçınmamıza, kendimizi diğerlerinden kesmemize ve yavaş yavaş tecrit ve yalnız kalmamıza neden olabilir.

Yalnızlık, her yaştan ve kökenden gelen insanlar arasında yaygın bir sorundur ve yine de çoğumuzun itiraf etmekte tereddüt ettiği bir şey. Ancak yalnızlık, utanılacak bir şey değildir. Bazen, dış koşulların bir sonucu: örneğin, yeni bir alana taşındınız. Bu gibi durumlarda, yeni insanlarla tanışmak ve tanıdıklarınızı arkadaşlara dönüştürmek için atabileceğiniz birçok adım vardır.

Peki ya utangaçlık, sosyal güvensizlik veya uzun süredir arkadaş edinmekte zorluk çekiyorsanız? Gerçek şu ki, hiçbirimiz sosyal becerilerle doğmadık. Onlar zamanla öğrendiğimiz şeylerdir - ve iyi haber, onları da öğrenebilirsiniz. Yaşınız veya durumunuz ne olursa olsun, utangaçlık veya sosyal garipliğin üstesinden gelmeyi, yalnızlığı yasaklamayı ve güçlü, tatmin edici arkadaşlıkların tadını çıkarmayı öğrenebilirsiniz.

Utangaçlık ve güvensizlik sizin için bir sorun mu?

  • Sosyal durumlarda aptal görünmekten korkuyor musun?
  • Başkalarının senin hakkında ne düşündüğü hakkında çok mu endişeleniyorsun?
  • Sık sık sosyal durumlardan kaçınıyor musunuz?
  • Diğer insanların sosyal durumlarda sizden çok daha fazla eğlendiği görünüyor mu?
  • Biri seni reddettiğinde ya da ilgisiz göründüğünde senin suçunun olduğunu mu düşünüyorsun?
  • İnsanlara yaklaşmanız veya sohbetlere katılmanız zor mu?
  • Başkalarıyla zaman geçirdikten sonra, “performansınızı” üzerinde durmaya ve eleştirmeye meyilli misiniz?
  • Sosyalleşmeden sonra sıklıkla kendiniz için kötü hissediyor musunuz?

Bu sorulara “evet” cevabı verdiyseniz, bu makale yardımcı olabilir.

Sosyal güvensizlik ve korku ile mücadele

Utangaçlık ve sosyal gariplik söz konusu olduğunda, kendimize anlattığımız şeyler büyük bir fark yaratıyor. İşte güveninizi zedeleyip sosyal güvensizliği körükleyebilecek bazı yaygın düşünme modelleri:

  • Sıkıcı, sevilmez veya garip olduğunuzu inanmak.
  • Diğer insanların sizi sosyal durumlarda değerlendirdiğine ve değerlendirdiğine inanma.
  • Sosyal bir hata yaparsanız reddedileceğinizi ve eleştirileceğinizi inanmak.
  • Reddedilmiş veya sosyal olarak utanmış olmanın korkunç ve yıkıcı olacağına inanmak.
  • Başkalarının senin hakkında düşündüklerinin kim olduğunu tanımladığına inanmak.

Bu şeylere inanıyorsanız, sosyal durumların korkunç görünmesi şaşırtıcı değil! Fakat gerçek hiçbir zaman bu kadar siyah-beyaz değildir.

İnsanlar seni düşünmüyor-En azından düşündüğün kadar değil. Çoğu insan kendi yaşamlarına ve kaygılarına kapılıyor. Tıpkı kendiniz ve kendi sosyal kaygılarınız hakkında düşündüğünüz gibi, diğer insanlar da kendilerini düşünüyor. Boş zamanlarını seni yargılayarak harcamıyorlar. Yani başkalarının senin hakkında ne düşündüğü hakkında endişelenerek zamanını boşa harcama.

Diğer birçok insan da senin kadar garip ve gergin hissediyor. Sosyal olarak endişelendiğinizde, sanki herkes kendi kendine güven ile dışa dönük bir sersemlemiş gibi görünüyor. Ama bu böyle değil. Bazı insanlar onu gizlemekte diğerlerinden daha iyidir, ama dışarıda seninle aynı şüphe edilenlerle mücadele eden birçok içe dönük insan var. Konuştuğunuz bir sonraki kişi, onlar hakkında ne düşündüğünüz için endişelenme ihtimaliniz kadar yüksek!

İnsanlar düşündüğünden çok daha hoşgörülü. Zihninizde, kamuda utanç verici bir şey yapma ya da söyleme fikri dehşet vericidir. Herkesin seni yargılayacağından eminsin. Fakat gerçekte, insanların sosyal sahte pas üzerinde büyük bir anlaşma yapması pek olası değildir. Herkes bir noktada yaptı, çoğu onu görmezden gelip devam edecek.

Kendini kabul etmeyi öğrenme

İnsanların her sözünüzü ve işinizi incelemek ve değerlendirmek istemediğini anlamaya başladığınızda, sosyal olarak otomatik olarak daha az gergin hissedeceksiniz. Ama bu hala kendin hakkında hissetme şeklini bırakır. Çoğu zaman, biz kendi en kötü eleştirmenimiziz. Asla umursamadığımız insanlar bile, yabancılara asla olmayacağımız şekilde kendimiz için çok zoruz.

Kendini kabul etmeyi öğrenmek bir gecede gerçekleşmez, düşünceni değiştirmeyi gerektirir.

Sevilmek için mükemmel olmak zorunda değilsin. Aslında, kusurlarımız ve tuhaflıklarımız sevindirici olabilir. Zayıf yönlerimiz bile bizi başkalarına yaklaştırabilir. Birisi kırılganlıklarına karşı dürüst ve açık olduğunda, özellikle de kendilerine gülerlerse, bu bir bağlanma deneyimidir. Beceriksizliğini ve kusurlarını neşeyle kabul edebilirsen, muhtemelen başkalarının da alacağını göreceksin. Bunun için senden daha çok hoşlanıyor olabilirler!

Hata yapmak sorun değil. Herkes hata yapar; insan olmanın bir parçası. Öyleyse kendinize biraz mola verdiğinizde bir ara verin. Değerin mükemmel olmaktan gelmiyor. Merhametinizi zor buluyorsanız, arkadaşlarınızınki gibi kendi hatalarınıza bakmaya çalışın. Arkadaşına ne söylerdin? Şimdi kendi tavsiyene uy.

Olumsuz öz değerlendirmeleriniz mutlaka gerçeği yansıtmaz. Aslında, muhtemelen yapmazlar, özellikle:

  1. Kendinizi “acıklı”, “değersiz”, “aptal” gibi isimler olarak adlandırın.
  2. Yapmanız gereken “yapman gereken” veya “yapmamanız” gereken şeylerle kendinizi dövün.
  3. Belirli bir olaya dayalı kapsamlı genellemeler yapın. Örneğin, bir şey planlandığı gibi gitmediyse, kendinize hiçbir şeyi düzeltemeyeceğinizi, bir başarısızlığınızı ya da her zaman batırdığınızı söyleyin.

Bu kadar çarpıtılmış düşünceler düşünürken, onları duraklatmak ve bilinçli olarak sorgulamak önemlidir. Tarafsız bir üçüncü taraf gözlemcisi olduğunuzu düşünün, ardından durumu görmenin başka yolları olup olmadığını kendinize sorun.

Her seferinde bir adım sosyal becerileri geliştirmek

Sosyal becerileri geliştirmek pratik gerektirir. Tıpkı bir çaba sarfetmeden gitarda iyi olmayı beklemeyeceğiniz gibi, zaman ayırmadan sosyal olarak rahat olmayı beklemeyin. Bu küçük başlayabileceğini söyledi. Daha güvenli ve sosyal olma yolunda bebek adımlarını atın, sonra bu başarılara dayanın.

  • Sokakta geçirdiğin birine gülümse.
  • Gündüzleri karşılaştığınız birine iltifat edin.
  • Birine gündelik bir soru sorun (örneğin bir restoranda: “Daha önce burada bulundunuz mu? Biftek nasıl?”)
  • Arkadaş canlısı bir kasiyer, resepsiyonist, garson veya satış görevlisiyle görüşme başlatın.

En büyük sosyal korkularınla ​​nasıl yüzleşeceksin

Bizi gerçekten korkutan şeylere gelince, korkularınızı kademeli bir şekilde, biraz stresli durumlardan başlayarak ve daha fazla endişe uyandıran senaryolar oluşturarak karşı karşıya getirmek istiyorsunuz. Bir basamak olarak düşünün, her basamak sondan biraz daha stresli. Aşağıdaki adımda olumlu bir deneyim yaşayana kadar bir sonraki adıma geçmeyin. Örneğin, partilerdeki yeni insanlarla konuşmak sizi aşırı derecede endişelendiriyorsa, işte kullanabileceğiniz bir merdiven:

  1. Bir partiye git ve birkaç insana gülümse.
  2. Bir partiye git ve basit bir soru sor (örneğin “Saatin kaç olduğunu biliyor musun?”). Bir kez cevapladılar, kibarca onlara teşekkür edin ve sonra kendinize izin verin. Anahtar, etkileşimi kısa ve tatlı yapmaktır.
  3. Bir arkadaşınızdan sizi partideki biriyle tanıştırmasını ve kısa bir sohbeti kolaylaştırmasına yardımcı olun.
  4. Partide arkadaş canlısı ve ulaşılabilir görünen birini seçin. Kendini tanıt.
  5. Partide korkutucu olmayan bir grup insan belirleyin ve onlara yaklaşın. Büyük bir giriş yapmanıza gerek yok. Sadece gruba katılın ve sohbeti dinleyin. İsterseniz bir ya da iki yorum yapın, ancak kendinize fazla baskı uygulamayın.
  6. Başka bir arkadaş canlısı, ulaşılabilir gruba katılın. Bu sefer, sohbete biraz daha katılmaya çalışın.

Sosyal güven geliştirmek için daha fazla ipucu

  • Yapana kadar taklit etmek. Kendine güveniyormuş gibi davranmak, kendini daha güvende hissetmeni sağlayabilir.
  • Dahili olarak değil, harici olarak odaklanın. Nasıl karşılaştığınız veya ne söyleyeceğiniz konusunda endişelenmek yerine, odağınızı kendinizden diğerine çevirin. Şu anda daha fazla yaşayacaksınız ve kendinizi daha az bilinçli hissedeceksiniz.
  • Kendine gül. Utanç verici bir şey yaparsanız, perspektifte şeyler koymak için mizah kullanın. Gül, öğren ve devam et.
  • Başkalarına yardım etmek için şeyler yapın veya başka birinin gününü aydınlatmak. Bir iltifat veya gülümseme kadar küçük bir şey olabilir. Pozitifliği yaydığınızda kendiniz hakkında daha iyi hissedeceksiniz.

Konuşma yapmak için ipuçları

Bazı insanlar içgüdüsel olarak herhangi bir yerde, herhangi biriyle herhangi bir kişiyle nasıl konuşmaya başlayacaklarını biliyor gibi görünmektedir. Bu şanslı türlerden biri değilseniz, bu ipuçları biriyle ilk karşılaştığınızda konuşmanıza başlamanıza yardımcı olacaktır:

İşte yeni biriyle konuşmaya başlamanın kolay yolları

Çevresi veya vesilesiyle dikkat edin. Örneğin, bir partideyseniz, mekan, yemek veya müzik hakkında olumlu bir şekilde yorum yapabilirsiniz. “Bu şarkıyı çok seviyorum,” “Yemekler harika. Tavuğu denedin mi?

Açık uçlu bir soru sorun, sadece evet veya hayır cevabından fazlasını gerektiren bir soru. Gazetecinin inancına uyun ve 5 W'den (veya 1 H) biriyle başlayan bir soru sorun: kim, nerede, ne zaman, ne, neden veya nasıl. Örneğin, “Burada kimi tanıyorsunuz?” “Normalde Cuma günü nereye gidiyorsunuz?” “Buraya ne zaman taşındınız?” “Sizi meşgul eden ne?” “Neden vejeteryan olmaya karar verdiniz?” “Nasıl Şarap mı? ”Çoğu insan kendilerinden bahsetmekten hoşlanır, bu yüzden bir soru sormak bir sohbete başlamanın iyi bir yoludur.

Bir iltifat kullanın. Örneğin, “Cüzdanını gerçekten beğendim, nereden aldığını sorabilir miyim?” Veya “Bunu daha önce yapmış gibi görünüyorsun, nerede oturum açmam gerektiğini söyler misin?”

Ortak olan her şeyi not edin ve bir takip sorusu sorun. “Ben de golf oynuyorum, en sevdiğiniz yerel kurs hangisi?” “Kızım da o okula gitti, oğlunuz nasıldı?”

Sohbeti küçük konuşmalarla sürdürün. Açıkça kışkırtıcı bir şey söyleme ve politika veya din gibi ağır konulardan kaçının. Hava, çevre ve okul, filmler veya spor takımları gibi ortak olan her şeye hafif konulara bağlı kalın.

Etkili bir şekilde dinleyin. Dinlemek, sıra sizde konuşmak için beklemekle aynı değildir. Bir sonraki söyleyeceğiniz şeyi oluşturursanız, birinin söylediklerine odaklanamazsınız. Etkili iletişimin anahtarlarından biri tamamen konuşmacıya odaklanmak ve söylenenlere ilgi göstermek. Başını salla, kişiye gülümse ve duruşunun açık ve davetkar olduğundan emin ol. Konuşmacıyı “evet” veya “uh ha” gibi küçük sözlü ipuçlarıyla devam etmeye teşvik edin.

Sosyal durumlar sizi yorduğunda ne yapmalı

İçe dönüklerin sosyal olmadığı yönünde yaygın bir yanılgı var. Aslında, içe dönük olanlar, yalnızca dışa dönük olanlar kadar sosyal olabilirler. İkisi arasındaki fark, içe dönüklerin insanlar etrafındayken enerji kaybettikleri ve yalnız zaman harcayarak yeniden şarj ettikleri, dışa dönüklerin diğer insanlarla zaman geçirerek enerji aldığıdır.

Bunun anlamı, sosyal olarak kendine güvenen içe dönüklerin bile birçok sosyalleşmeden sonra kendilerini yorgun hissedecekleridir. Bu, seninle ilgili yanlış bir şeyin olduğu veya tatmin edici bir sosyal hayata sahip olamayacağınız anlamına gelmez. Sadece sınırlarını anlaman ve buna göre planlaman gerekiyor.

Fazla zorlama. Sosyal davetleri reddetmek sorun değil çünkü sosyalleşmeden sonra bir mola vermeniz veya çalışmamanız gerekiyor. Örneğin, arkadaşlarla dışarıda geçireceğiniz eğlenceli bir cumartesi gününden sonra dinlenmek ve yeniden şarj olmak için Pazar gününü yalnız geçirmeniz gerekebilir.

Küçük molalar verin. Kendinizi gergin hissettiğiniz zamanlar olacaktır, ancak durumu uzun süre yalnız bırakamazsınız. Belki yoğun bir iş toplantısındasınız, arkadaşlarınızla kaçamışsınız ya da tatil için aileleri ziyaret ediyorsunuz. Bu şartlar altında, kaba olarak görülmediği zaman sessiz bir köşeye kaymak için zaman bulmaya çalışın. Burada 10 ya da 15 dakika bile olsa büyük bir fark yaratabilir.

Aileniz ve arkadaşlarınızla, yalnız olduğunuz zamandaki ihtiyaçlarınız hakkında konuşun. Sosyalleşmenin sizi zorladığı gerçeği konusunda açık olun. Utanılacak bir şey değil ve onu gizlemeye çalışmak sadece sosyal yorgunluğunuzu artıracak. İyi arkadaşlar sempatik ve ihtiyaçlarınızı karşılamak için istekli olacaktır.

Sosyal gerileme ve reddedilme ile başa çıkmak

Kendinizi sosyal olarak oraya koyarken, yargılandığınızı veya reddedildiğinizi hissettiğiniz zamanlar olacaktır. Belki birisine ulaştınız, ancak sohbet etmek ya da bir arkadaşlık kurmakla ilgilenmediler.

Hiç şüphe yok: reddetme kendini kötü hissettiriyor. Ancak bunun hayatın bir parçası olduğunu hatırlamak önemlidir. Yaklaştığınız herkes, yalnızca arkadaş olmak yerine, bir sohbete başlamaya açık olmayacaktır. Tıpkı çıkmak gibi, yeni insanlarla tanışmak kaçınılmaz olarak bazı reddetme unsurlarıyla birlikte gelir. Aşağıdaki ipuçları, sosyal engellerle daha kolay zaman geçirmenize yardımcı olacaktır:

İşleri kişisel olarak almamaya çalışın. Diğer kişi kötü bir gün geçiriyor olabilir, diğer sorunların dikkatini dağıtıyor olabilir ya da sadece konuşkan bir havada değil. Her zaman reddetmenin, diğer insanlarla, sizinle olduğu kadar yapabileceğini unutmayın.

İşleri perspektifte tutun. Başka birinin görüşü sizi tanımlamaz ve bu, başka hiç kimsenin arkadaşınızla ilgilenmeyeceği anlamına gelmez. Deneyimden öğrenin ve tekrar deneyin.

Hatalar üzerinde durma. Pişman olduğunuz bir şey söylemiş olsanız bile, örneğin, diğer kişinin kısa bir süre sonra hatırlaması pek mümkün değildir. Pozitif kal; Kendinizi bir başarısızlık olarak etiketlemekten kaçının ya da kendinize asla arkadaş edinemeyeceğinizi söylemekten kaçının. En utangaç insanlar yapar ve sen de öyle yaparsın.

Önerilen Kaynaklar

Sosyal Becerilerinizi Geliştirme - Utangaçlık ve sosyal beceriksizliği nasıl geçeceğinize dair kendi kendine yardım makaleleri. (SucceedSocially.com)

Sosyal Anksiyete - Kendi kendine yardım çevrimiçi kursu. (Klinik Müdahale Merkezi)

İnsanlara Yaklaşırken Harika Olmak - Yeni insanlara yaklaşmak ve onları meşgul etmek için ipuçları. (Nerd Fitness)

Sosyal Kendinizi Gösterin - Sosyal başarıyı engelleyen utangaçlığı yönetme ve zorlu olumsuz görüşleri yönetmenin ipuçları. (Bugün Psikoloji)

Yazarlar: Melinda Smith, M.A. ve Jeanne Segal, Ph.D. Son güncelleme: Ekim 2018.

Loading...

Popüler Kategoriler